DEUS E EU... Hoje tive um encontro com o silêncio. Não o silêncio ao meu redor , mas o silêncio interior, aquele que faz com que de repente nos damos conta de tanta coisa que passa despercebida. O silêncio que me fez refletir sobre meus conceitos a respeito da minha vida, do que tenho vivido até então, dos conceitos que até agora eu tinha sobre alegria, felicidade, família e amor. Passei momentos tão difíceis estes dias, que em alguns achei que não ia resistir e que minha vida realmente estava por um fio. E, foram nestes momentos, em que mais senti o quanto era importante eu estar viva. Vi o desespero no rosto dos meus filhos e das pessoas que me amam, e senti que eu era muito mais importante para mim mesma e para os outros do que eu imaginava. Passados os momentos de angústia, de desespero, de dor e medo, aí então mergulhei neste silêncio introspectivo do qual eu precisava tanto, mas, nunca havia me dado conta, do quanto ele é importante em nossa vida. Precisamos deste silêncio, desta paz interior, deste encontro conosco mesmo, porque somos únicos e ninguém pode viver nossa vida por nós, só depende de nós sermos felizes ou não. Quando sentimos que nossa vida está se esvaindo, vemos que nada somos, que somos frágeis demais perante a vida, perante Deus, e que basta um piscar de olhos para que tudo se acabe. Às vezes, procuramos e esperamos a felicidade sempre vir de outras pessoas para que sejamos felizes e isso nos leva a sofrimentos e desgastes sem sentido, porque nossa felicidade depende de nós mesmos, porque na hora que nos encontramos como eu me encontrei, era eu que estava ali, eu e Deus, ninguém mais iria comigo fosse para onde eu fosse. E minha conversa com ELE não foi fácil, como uma filha arrependida e malcriada, postei-me diante DELE e pedi perdão, por más palavras ditas em hora errada e em momentos inoportunos, e ELE sendo PAI ouviu-me com atenção e carinho, mas ainda não tinha me dado seu aval. Senti medo. Medo de ir embora desta vida, do jeito que eu me encontrava, é claro, que nunca estamos preparados pra isso, mas eu nunca tinha sentido tão perto o medo da morte, da ida desta vida, da separação das pessoas que eu amo tanto. Mergulhada neste silêncio, só meu, senti que Deus de uma forma que só ELE conhece cada filho, e sabe lidar com cada um deles, fez pra que eu visse que a vida é muito mais do que simplesmente viver, é viver e ser feliz com aquilo que conquistamos e que viver é sim, uma luta diária, mas, uma luta boa, que nos faz crescer, dar valor a pequenas coisas, como um simples sorriso a alguém que de repente ganha o dia por um sorriso nosso, por um gesto de carinho e desprendimento, um afago na alma da outra pessoa. Pedi a Deus muitas vezes que não me levasse que eu tinha ainda muita coisa pra viver e sinceramente naqueles momentos de desespero eu só queria era permanecer viva, eu só pensava em estar viva e ver meus filhos sorrindo pra mim. Passada a tormenta,quando meu filho entrou no quarto, foi como se a luz do sol, entrasse com ele. O sorriso dele iluminado, os olhos brilhando num misto de lágrimas de alegria e de emoção, senti que Deus em sua infinita bondade estava ali na minha frente, me dizendo: Te dei mais uma chance! A partir daquele momento prometi a mim mesma que eu aproveitaria cada minuto da minha vida, como se fosse o último, não que eu não fosse feliz antes, mas, como sou humana como todo mundo, sempre achava que tudo teria que ser diferente para que eu fosse mais feliz, nunca tinha sentido tanta necessidade de mostrar esta alegria a mim mesma e as pessoas que eu amo e que estiveram em desespero enquanto a batalha por minha vida era entre eu e Deus, ou seja, ELE me deu a vida, o bem maior e mais precioso e eu estava ali diante DELE, suplicando mais uma chance, porque talvez eu até aqui não tenha de fato reconhecido, como muitos, o valor de uma vida. E, ELE, me deu esta chance, então no silêncio da minha alma, resolvi escrever tudo que senti naqueles momentos de angústia, e aqui estou para agradecer a Deus por tudo, pela minha vida, pela minha família e pelos meus amigos que não mediram esforços para fazerem o que fosse necessário para estar comigo naquele momento. Ainda estou em recuperação, mas já me sinto forte e determinada como sempre fui, mas agora com um diferencial que muda tudo, agarrarei com unhas e dentes tudo que a vida me oferecer, sempre agradecendo a Deus por tudo, até pelos erros que eu cometer, porque é só através deles que aprendemos ser felizes.
Texto escrito em 11.01.2010, assim que saí do hospital.
Meus queridos amigos, ainda não tenho condições de visitá-los, mas agradeço de coração cada um que por aqui passar e ler meu testemunho de fé, e assim que eu puder estarei aqui com vocês!! Beijos a todos! 14.01.2010 Neusa Staut! |
